The Alarm Clock, the Rooster, and Other Things That Used to Work Just Fine

By Mark Morgan

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I noticed something the other morning while I was wrestling with my alarm clock.Now when I say wrestling, I mean that little electronic contraption went off sounding like a smoke detector married a police siren and had a nervous breakdown right beside my pillow.I slapped at it half awake like a man swatting yellow jackets.Meanwhile, outside my window, the old rooster down the road crowed once… calm as a preacher at a potluck… and went right back to minding his business.And it occurred to me that for about the first five thousand years of human history, people managed to wake up just fine without a glowing plastic brick screaming at them.Back then the rooster handled the whole situation.He didn’t have a snooze button either.When that bird crowed, that was it.Morning had arrived whether you approved of it or not.You could complain if you wanted, but that rooster didn’t care one lick. He had already announced the sun and moved on with his day like a fellow who knew his job.Nowadays we got alarms that ring, buzz, vibrate, flash, and probably could make toast if you hit the right button.And still half the people I know oversleep.That’s about when I realized the rooster might not be the only old-fashioned thing we’ve replaced with something more complicated than it needs to be.Take exercise.These days folks pay a monthly fee to go inside a building and lift heavy objects that were never meant to be lifted in the first place.They got mirrors everywhere so you can watch yourself suffer.Machines that look like they were designed by NASA.And televisions mounted on the wall so you can watch cooking shows while pretending to get in shape.Now don’t get me wrong. I’m proud of anybody trying to stay healthy.But when I was growing up, nobody had a gym membership.If a man wanted exercise, he split firewood.That’ll get your heart rate up quicker than a squirrel in a dog kennel.You swing that axe long enough and pretty soon you’ll discover muscles you didn’t know existed.And you won’t need a personal trainer either.Your trainer will be winter.That’s powerful motivation.Course modern technology hasn’t stopped there.Fishing has changed too.Used to be if a man wanted to find fish, he looked at the water.You watched the ripples.You noticed where the shade hit the bank.You paid attention to bugs on the surface and the way the wind pushed the current.It was half patience and half instinct.Nowadays folks bring enough electronics to the lake to launch a satellite.They got fish finders that show underwater maps, water temperature, moon phases, oxygen levels, and probably the fish’s Social Security number.You can see the fish before you even drop the line.Which feels a little like cheating if you ask me.It’s sort of like bringing binoculars to a hide-and-seek game.Now I ain’t against progress.Progress gave us indoor plumbing and sweet tea in gallon jugs, and I’m grateful for both.But sometimes I wonder if we ain’t making life more complicated than it needs to be.We replaced the rooster with an alarm clock that hollers like a fire truck.We replaced splitting wood with a treadmill that goes nowhere.And we replaced reading the water with a computer that tells us where the fish are thinking about swimming next Thursday.Meanwhile the rooster still wakes up on time.The wood pile still builds muscle.And the fish are still swimming right where they always were.Which just goes to show something folks around Waldron have known for a long time:If something works just fine, improving it might be about as useful as putting headlights on a rooster.And that, as my granddad used to say, is the kind of progress that’ll leave a man tired, broke, and still late for breakfast.